la-vie-revee-des-anges
Il est grand temps de rallumer les étoiles
la-vie-revee-des-anges
Il est grand temps de rallumer les étoiles
Vendredi 15 octobre 2010 à 22:54
Ca fait un moment que je ne suis pas venue là, écrire des phrases sur cette page blanche, poser des mots sur mes pensées. L'été s'est fini, cahin caha, entre questionnement, coups de déprimes et nouveaux espoirs. J'ai fini par l'oublier, je suis passer à autre chose, j'ai arrêté de le chercher partout, au coin d'une rue, au détour d'un bar et j'ai continué de vivre. Il est toujours là, quelque part, dans un coin de ma tête. J'ai toujours au fond de moi l'écho de ma souffrance et des questions restées sans réponses. Mais je continue de vivre. Trois mois qui se sont écoulés et tant de choses qui se sont passées. Il y a eu les vacances, l'Ardèche sur une paire de béquilles avec Elles. Et puis il y a eu Elle et nos 4 jours ensembles à parcourir le Sud et se raconter nos vies. Il y a eu le mois d'Août entre séances de kiné et soirées endiablées. Il y a eu Lui et cette étrange sensation d'un retour en arrière d'un an. Comme si l'histoire se répétait mais que la fin était différente. J'ai fini par comprendre qu'il n'était pas pour moi, que je n'aurais de lui que la nuit qu'il a bien voulu me donner, et que ça s'arrêterait là. J'ai fini par comprendre et je me fais à cette idée. Non, je ne me ferais pas avoir, pas encore, pas cette fois. Il y a eu cet appart qu'on a enfin trouvé. Notre petit nid à nous dans le centre de Lyon. Notre chez nous, loin de nos parents respectifs, notre vie de colloc, de "petit couple" comme ils disent tous, notre coin de paradis. Il y a eu leurs départs respectifs et cette impression de vie autour de moi. Il y a eu la reprise des cours, avec cette nouvelle routine qui s'est installée, fac - maison - fac - soirées - fac, il y a eu nos retrouvailles avec cet arrière goût étrange, comme si les choses avaient changé, comme si cette année allée être différente. Et puis il y a eu toutes ces nouvelles rencontres, ces amitiés qui se créent un soir au détour d'un verre et qui ne s'arrête pas là. Ces connaissances qui se transforment en amis. Il y a eu lui aussi, lui que j'ai laissé rentrer dans ma vie il y a maintenant deux semaines. Lui que j'ai laissé m'approcher d'un peu plus près que les autres, lui qui ne donne plus de nouvelles... Et puis il y a eu cette année de plus, ce fameux changement d'âge que tout le monde redoute. Ce jour qui appelle tant à l'heure du bilan. Qu'est devenue ta vie en un an ? Qu'as tu fais ? Qu'est ce qui a changé ? Et cette fâcheuse impression d'être revenu au point de départ malgré tout ce qu'il a pu se passer pendant ces 365 jours...
Angiely - Dust in the wind
Mercredi 30 juin 2010 à 1:53
On tente doucement de remonter la pente. Chaque jour est un nouveau combat. On pense avoir toucher le fond alors on ne peut que se relever. Jour après jour, pas après pas, gravir les marches pour remonter à la surface et respirer à nouveau normalement.
Et puis un jour, alors qu'on commençe à peine à sortir la tête de l'eau, c'est la dégringolade, la chute...
Retour à la case départ.
...
Bordel, quand est-ce que tu vas enfin réussir à te le sortir de la tête ?
Je savais que j'aurais pas du aller là-bas
Angiely - Dust in the wind
Samedi 29 mai 2010 à 15:37
" Et je me cogne à toi à chacun de mes pas." C'est elle qui a dit ça.Et je crois qu'aucun autre mot ne pourrait mieux résumer ma situation. Tu es là, partout où je vais. A chaque pas que je fais, dans chaque mot que je dis, dans chaque rêve que je vis.
Toi que je m'étais jurée d'oublier. Toi qui n'as traversé ma vie que quelques soirées, quelques semaines, un mois tout au plus. Et je n'arrive pas à t"oublier. Parce que je ne comprends toujours pas. Je ne comprends pas pourquoi, du jour au lendemain, tu as choisi le silence, silence radio...
Et je m'étais jurée de t'oublier, "moving on", j'avais juré... Mais tu es toujours là. Ton ombre me poursuis. L'ombre de tes baisers, de tes sourires, de tes paroles... Quoi que je fasse tu es là, dans ma tête, dans mes gestes, dans mes pensées... partout. Quoi que je fasse, quoi que je dises, tu occupes presque constamment un coin de ma tête... et je ne comprends pas.
On a tous ces journées ou sortir de son lit ressemble à un effort surhumain. Ces journées où on se traîne à chaque pas, où chaque geste est un effort quasi insurmontable. Ces journées où on se lève en pensant au soir où on pourra à nouveau se blottir sous sa couette. Sauf que moi ça fait deux semaines. Deux semaines ou je me traîne, jour après jour, heure après heure. Deux semaines où ma seule envie est de disparaître... Partir, ailleurs, me faire oublier. Mon téléphone ne sonne plus. Chaque mouvement semble inaccessible. Chaque sorties est insurmontable.
Je traîne des pieds, je traîne mon corps et mon esprit comme des boulets. Je n'aspire qu'à une chose, la chaleur de mon lit... rester blottie sous cette masse chaude et réconfortante. Fermer les yeux et laisser mon subconscient voguer vers d'autres lieux, vers d'autres mers. Et chaque jour apparaît comme un jour interminable, jusqu'au prochain. Chaque heure défile, lentement, seconde après seconde, et l'attente de la douceur du soir se fait de plus en plus longue. Entre films, romans et piano...
Je veux juste disparaître, me faire oublier. Je veux l'oublier. Oublier tout ce qu'il a pu me promettre entre deux phrases innocentes. Oublier jusqu'à sa rencontre, oublier jusqu'à son existence. Et m'oublier moi-même. Je veux disparaître sous cette couette, dans ce cocon réconfortant, et tout laisser de côté. Parce que chaque sortie est une contrainte, chaque sourire un effort, et chaque pas demande une force que je n'ai plus. Je ne suis plus qu'une ombre, ombre de moi-même, ombre de ce que je pensais être, ombre de ce que je suis... et je ne sais même pas comment m'en sortir... En ai-je seulement envie ?
Angiely - Dust in the wind
Mardi 9 février 2010 à 0:42
C'est bizarre comme j'arrive jamais à dormir le lundi soir. Tous les lundis soirs c'est la même chose. Pourtant j'ai encore la fatigue accumulée pendant le week-end qui pèse sur mes paupières, mais aucun moyen de me laisser aller. Etrange. Ca va plutôt bien en ce moment en plus. Oui j'ai des choses plein l'esprit, mais des bonnes choses. Depuis que je l'ai rencontré, il me trotte dans la tête mais de la bonne façon. Je ne sais pas ou tout ca va nous mener, mais ça me semble assez bien parti. C'est fou comme certaines choses peuvent nous tomber dessus au moment où on s'y attend le moins. Au moment où on pense qu'on est a touché le fond. C'est peut-être pas grand chose, juste une amourette, peut être autre chose, mais c'est exactement ce dont j'ai besoin. Tout semble si simple. Comme si ça coulait de source. Depuis le premier soir, tout est si naturel. De la façon dont il m'a embrassé la première fois sans crier gare à celle dont ma main à trouver la sienne sur le chemin du retour. Ca me semble tellement facile. Lui parler de tout et de rien, le taquiner, l'appeler pour le revoir, le raccompagner devant chez lui. Tout semble si normal. Parce qu'à aucun moment je ne me suis demandée s'il me plaisait vraiment ou si c'était juste comme ça. A aucun moment je ne me suis posée la question de savoir si je voulais vraiment le rejoindre. A aucun moment j'ai regretté ce que j'avais fait. Oui, c'est ça, ça semblait si naturel.Alors je ne sais pas ou tout ça va atterrir, mais pour une fois, je dis pourquoi pas...!
Angiely - Dust in the wind