Une forte envie d'écrire, mais va savoir sur quoi. Trois fois que je recommence. Trop de choses qui tournent dans ma tête. Je viens de passer quatre jours au lit, dont deux à délirer à cause de la douleur et de la fièvre. Trop de pensées qui se sont entrechoquées. Faire le vide. J'ai beau essayé, j'ai ma vie qui me revient en pleine face à 100 à l'heure. Toutes ces choses qu'on tente de mettre de côté en espérant que ca passera tout seul. Oh, si seulement on réalisait combien c'est faux. Ca ne passe pas. Toutes ces choses qu'on tait pour ne pas les rendre réelles. Ces choses que mon imagination tentent de cacher à ma raison. Et celles que ma raison tente de cacher à mon coeur. Alors je cache aux autres. Je cache mon béguin pour lui pour ne pas être déçue, au cas ou. Je cache le fait qu'ils* ne m'appellent plus, le fait qu'on ne se parle plus, qu'ils* vivent sans moi, pour ne pas avoir mal. Je cache le fait que sans ces quatres personnes, mes journées à la fac seraient bien fade. Je cache que sans elles* mes week ends seraient désespérément vide. Et je cache l'idée que sans lui* je ne resterais certainement pas à Lyon l'an prochain. Parfois j'aimerais juste la mettre dans ma tête. Pour qu'elle au moins sache. J'aimerais qu'elle puisse comprendre tous les rouages de mon esprit. Qu'elle prenne part à mes espoirs, qu'elle guérisse mes déceptions. J'aimerais qu'elle entende la moindre de mes pensées. J'aimerais tout simplement pouvoir lui parler pendant des heures de tel ou tel garçon, de telle ou telle rencontre et de telle ou telle douleur qui occupe mon esprit. Arrêter de prendre les choses à la légère, comme si rien ne m'atteint. Faire tomber la carapace, rien qu'un soir. Peut-être que c'est ça qu'il me faut. Je déballe des choses sans queue ni tête ce soir, ça en devient ridicule. Je rêve de soirées bien arrosée histoire d'arrêter de penser. De mettre mon cerveau sur off. Et advienne que pourra. Je m'arrête là pour ce soir, je stoppe le flux de bétises. En espérant que ca sera plus constructif la prochaine fois. Sorry for that.
Et qui aimerais-je mettre dans ma tête? Pas bien compliqué,
Tu es la seule à passer par là...
J'aimerais moi aussi. J'aimerais que tu me parle pendant des heures de tes doutes sur l'avenir. De tes questions, sur Eux, Ils ou encore Elle. Sur ton incompréhension, sur ton questionnement. Sur les garçons, les filles, l'amour, l'amitié, la famille. Et toutes les deux, on réfléchiraient à voix haute. Sur comment aller de l'avant et être heureux. Sur comment refaire le monde aussi. oh oui, je suis sur qu'on parlerait de sa aussi. Peu être que je en te le montre pas assez. Que je suis là. Que je t'écoutes. Que je ferais mon possible pour te soutenir. Que je t'attend, prête à t'écouter, ou à chanter avec toi, si c'est ce dont tu as besoin.
Parce que tu es une super copine. Et qu'il n'y en a pas une comme toi. Qu'il n'y a personne qui occupe la place que tu as dans ma vie. Et qu'il n'y en aura jamais.
<3